Não adianta negar. Enforcar o trabalho é uma arte. Todas as pessoas têm táticas infalíveis para conseguir esticar um feriadão, emendar datas comemorativas e aparecer no trabalho, no dia seguinte, com a maior cara de pau. Como o sujeito que avisa que faltou para ir ao enterro do avô.
– Diga, Antônio, você acredita em vida após a morte?
– Acho que sim. Por que pergunta, Dr. Silveira?
– É que seu avô ligou ontem, enquanto você estava no enterro dele.
De tanto acontecer esses imprevistos, um manual para enforcar trabalho foi impresso. Dê uma olhada.
1 – USE O HIPOCONDRÍACO DO ESCRITÓRIO
Certo, na vida real as pessoas sofrem acidentes, têm crises repentinas. Mas, se você quiser adicionar veracidade à sua doença, invente alguns sintomas uns dias antes do dia D. Fatalmente suas queixas vão chegar no hipocondríaco do escritório, que logo encontrará uma doença terrível que encaixa no que você está sentindo.
Vamos, toda empresa tem um hipocondríaco, aquela pessoa que, quando perguntada como vai, explica. Aquela pessoa que, quando o tempo começa a mudar, avisa:
– Se preparem, que a gripe desse ano é forte.
E faz um relatório das novidades à disposição na farmácia. O hipocondríaco também é conhecido por descrever as diferentes marcas de vitamina C existentes da mesma forma que os especialistas descrevem um bom vinho.
Fale o que você finge estar sentindo para essa pessoa. Assim, quando você enforcar o trabalho, terá respaldo técnico. Existe o lado ruim, lógico. Quando você voltar, vai notar que o office-boy usa máscara e luvas para entregar sua correspondência. Fora as dificuldades em pegar o elevador:
– Lotado!
– Mas só tem você no elevador.
– É, bom… olha lá a Mel Lisboa!!
Você procura pela atriz e, quando olha de novo para o elevador, ele já não está mais lá.
Agüente. Um dia eles vão esquecer, e tratar você como nos velhos tempos. Vai ser difícil conviver com o desinfetante passado 20 vezes por dia na sua mesa até lá, mas paciência.
2 – FORCE SUA VOZ
Disfarce seu jeito de falar, mas seja profissional. Não adianta fingir que está com um problema na garganta, você acaba esquecendo e deixa escapar uma ou duas frases com voz normal, e lá se vai sua desculpa por água abaixo. Experimente tomar um sorvete em menos de cinco segundos, é uma garantia que sua voz vai soar convenientemente doente durante o resto do dia.
3 – LIGUE ANTES
Acredite, ninguém na sua empresa nasceu ontem. Não dá para você passar por doente se, ao falar ao celular, você deixa passar os sons de fundo do barzinho na praia. Portanto, ligue antes avisando que você está tão doente que não vai nem atender ao telefone. Forneça detalhes (lembre-se de sua conversa com o hipocondríaco). Cubra todas as saídas. Algumas empresas têm identificador de chamadas, o que pode levantar suspeitas sobre sua localização. Explique que você está na casa de sua mãe para receber melhores cuidados, ou precisou dar um pulo até a farmácia enquanto ainda pôde mover seus pés.
4 – VOLTE ABATIDO
Ninguém sai de uma doença alegre e saltitante, mas isso não precisa nem ser falado. Os efeitos da ressaca do fim-de-semana são mais do que suficientes para lhe dar um ar de quem passou dias lutando contra uma enfermidade. E que, provavelmente, a enfermidade levou a melhor. Não é recomendável fazer isso com freqüência, entretanto, ou seu fígado ficará doente de verdade.
Brasília Andrade Neto brasilio@editoraquantum.com.br
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